DE FRITKOTACTIE

Dit is de fritkotactie en je hebt een Coca-Cola gewonnen, gefeliciteerd!
Bij de Coca-Cola die je gewonnen hebt zit een bonnetje, daar kun je nog zes andere Coca-Cola’s mee kopen aan verminderde prijs!
Je kunt die goedkope Coca-Cola’s vervolgens uitdelen aan jouw vrienden. Op ieder flesje kleeft een bonnetje, zodat die vrienden nog een extra gratis Coca-Cola kunnen krijgen, en daar zit weer een bonnetje bij voor nog eens zes andere Coca-Cola’s aan verminderde prijs!
(Ooit al eens geprobeerd om ‘Coca-Cola’ vaak in een tekst te schrijven?)
(U ziet misschien dat wij àl die ‘Coca-Cola’s’ met twee hoofdletters schrijven?)
En als je op dit knopje drukt, dan krijg je het mooiste Coca-Colafilmpje aller tijden op je scherm, je kunt het honderd keer bekijken, dan krijg je een extra bonnetje. Je kunt het ook op groot scherm afspelen, dan krijg je nog een extra bonnetje. Je kunt het thuis in loop op je televisie laten spelen, dan krijg je nog een bonnetje. Je kunt het aan honderd vrienden doormailen, dan krijg je nog een bonnetje.
(Ondertussen zwaait iemand met een whiskyfles.)

Dit is nogmaals de fritkotactie en jij hebt een Coca-Cola gewonnen, gefeliciteerd!
Je kunt onze flesjes en blikken verzamelen. Je kunt onze glazen verzamelen. Wij hebben ook handdoeken, miniatuurauto’s, tafellakens, hoeslakens, pannenlappen, magneten in alle maten, voetmatten, briefpapier, posters, ballonnen, plastiek draagtassen. Overal prijkt ons schitterende logo. Je kunt er een huis mee inrichten. Dan krijg je een bonnetje voor nog veel meer Coca-Cola’s. Je kunt jouw vrienden thuis uitnodigen en hen dat filmpje nog eens tonen. Alweer een bonnetje, bingo!

(Ondertussen verzamelt twintig procent van alle mensen in zowel rijke als arme landen Coca-Cola items. Ze verzamelen bonnetjes voor gratis Coca-Cola’s en ze verzamelen bonnetjes voor Coca-Cola’s aan verminderde prijs. Zij verzamelen het filmpje voor nog meer Coca-Cola’s. Ze dansen op de muziek van de clip en dragen de Coca-Cola boodschap voort naar hun vrienden, familie en kennissen.

De fritkotactie is een succes. Iedereen danst!)

Advertenties

HET MAXIMUM

Het kan ons niet schelen hoe of wat, meneer en mevrouw, maar u moet het maximum aantal kopen en u moet het maximum aantal verkopen en dan pas bent u geslaagd.
Want, ziet u, wij meten met graadmeters die uw volledige Kunnen bepalen, die uw Ranking in de tabellen bepalen, die u Groot kunnen maken.
Zo niet, meneer en mevrouw, dan breken wij u.
In erg kleine stukjes.
Tegelijkertijd schrappen wij u uit Al onze Lijsten en dan krijgt u niks meer.
U dient eerst en vooral alle openstaande facturen te betalen, meneer en mevrouw. Ja, ook van de hardware die u nog in voorraad heeft.
Uw voorraad kan ons natuurlijk niets schelen.
Betalen moet u, zelfs al moet u er uw ziel voor verkopen, en tegelijkertijd zullen wij u begraven, want wij weten dat u niks waard bent.
U kunt niet betalen, zegt u?
U kunt niet betalen, zegt u?
Het is erg eenvoudig.
U Moet betalen. U Zal betalen.
Wij dagen u voor de rechtbank. Wij nagelen u aan de schandpaal. Wij schrappen u uit onze lijsten. Tegen iedereen die informeert zullen wij zeggen dat u geen deel meer uitmaakt van onze groep.
We nagelen spijkers door uw ogen, meneer en mevrouw.
We nagelen spijkers door uw handen, meneer en mevrouw.
We nagelen spijkers door jullie harten, meneer en mevrouw.
Zo zal alles verlopen.
Maar eerst moet u het Maximum Aantal Kopen en u moet het Maximum Aantal Verkopen en dan pas maakt u kans om te slagen.
U kent de Regels.
Hou ze in gedachten.

Maar natuurlijk worden jullie en jullie verkoop een groot succes en zullen jullie het maximum, het maximum

TRiiNG, TRiiNG

Goedemiddag mevrouw, bent u de baas in huis? Nee? Maar u werkt toch veel in het huishouden, ja? En heeft u een minuutje? O, maar het duurt niet lang en ik heb een mooi voorstel voor u. Ons tijdschrift is een must, er staan veel tips in en recepten en zo en het is echt iets voor de moderne vrouw. Ik kan u ons tijdschrift nu aanbieden aan een superprijs, tien maanden betalen en twaalf krijgen en u ontvangt een set keukenhanddoeken helemaal gratis en ze zijn van een uitstekende kwaliteit. Mag ik dan uw geboortedatum en kunnen we uw gegevens even controleren? En mag ik weten uit hoe veel personen uw gezin bestaat en zijn er jonge kinderen in huis of oudere kinderen en werkt u of bent u fulltime thuis? Mag ik u dan vragen me uw betaalkaartnummer te geven, dan breng ik dat dadelijk in orde, dan heeft u volgende week al het eerste nummer van ons tijdschrift in uw brievenbus. De handdoeken worden over een maand opgestuurd maar zo lang kunt u vast wel wachten hé mevrouw, ha ha ha.

HIJ HOORT BIJ U

U weet dat onze auto de beste is.
U weet dat onze auto de mooiste is.
U weet dat onze auto de snelste is.
U weet dat u hem nodig heeft om u te tonen aan de anderen. Zodat zij kunnen zien wie u bent, en in welke auto u rijdt, en welke auto u zich kunt permitteren.
Wij poetsten hem voor u, en nog eens, en nog eens.
Hij blinkt!
Hij hoort bij u.
U weet dat hij de beste en de mooiste en de snelste is.
Hij doet u groeien. Dankzij de auto bent u plots twee meter groot en bent u de knapste man van de stad. Plots wordt u zelfs de meest viriele man van de stad. Iedere vrouw wilt u. Geen enkele vrouw kan haar ogen van u afwenden. Ze liggen aan uw voeten, ze liggen in uw bed. Ze zijn naakt en strelen uw brede torso en uw bolide. Uw bolide blinkt. U weet dat zij de beste is. De enige. Zij is u op het lijf geschreven. U moet.

francis bacon portrait of Isabel rawsthorne standing in a street in soho

Francis Bacon, ‘Portrait of Isabel Rawsthorne Standing in a Street in Soho’, 1967, oil on canvas, © The Estate of Francis Bacon – See more at: http://www.francis-bacon.com/blog/germany-to-showcase-francis-bacon-works/#sthash.6famqWrH.dpuf
(sic, sic en sic, zelfs wat de Isabel Rawsthorne van Bacon betreft)

VIJF MILJOEN

In bijlage onze offerte voor 5.000.000 (vijf miljoen) plastiek draagtassen. Wij beseffen dat deze hoeveelheid voor uw zaak veel te veel is, maar daar trekken wij ons niks van aan. We weten dat u draagtassen nodig heeft en dat u dus niet anders kan dan deze bestelling bij ons goed te keuren, en we willen u deze veel te grote hoeveelheid absoluut in uw nek draaien.
U mag, mits betaling van de huurgelden, gebruik maken van onze magazijnen om de 10.000 (tienduizend) kartonnen dozen, met telkens een inhoud van 500 (vijfhonderd) draagtassen, te stapelen. Wij leveren op afroep, mits voorafgaande betaling van de transportkosten. De huurgelden voor de opslag dienen telkens voor het eind van de maand voldaan te worden.
U dient, bij de bestelling van de draagtassen, onverwijld een voorschot van de helft van het factuurbedrag van de 5.000.000 draagtassen over te maken op onze rekening xxx. Bij niet tijdige betaling rekenen wij tien plus tien procent verwijlinteresten aan. U kan de bestelling niet annuleren.
U dient, eveneens onverwijld, het ontwerp en de kleuren van de draagtassen goed te keuren. Wijzigingen aan de layout kosten u xxx per vierkante centimeter en opmerkingen moeten binnen het uur aan ons bezorgd worden.
De kwaliteit van onze draagtassen is twijfelachtig, maar u krijgt geen garantie.
De kwaliteit van de inkt op onze draagtassen is eveneens twijfelachtig, maar ook daar krijgt u geen garantie op.
Dat uw gegevens over tien of twintig jaar veranderd zullen zijn, en dat uw overblijvende draagtassen dan onbruikbaar zullen geworden zijn, daar hebben wij lak aan.
Dat deze 5.000.000 draagtassen slecht zijn voor het milieu, daar trekken wij ons ook niets van aan. Dat is uw verantwoordelijkheid. U was, met uw verzoek om een offerte, immers vragende partij.

HANDEL

– Vijf, u moet er vijf bestellen mevrouw.
– Vijf? Maar vijf is te veel. Ik verkoop die niet zo goed hoor, drie lijkt me meer dan genoeg.
– Ja, maar om de volle korting te krijgen moet u er echt wel vijf bestellen, minstens, en omdat uw collega in x nu niet meer bestaat, lijkt het me zelfs absoluut noodzakelijk dat u er tien bestelt.
– Tien? Maar nee, dat is veel te veel, nee, dat doe ik niet.
– Toch hoor mevrouw, kijk, uw aankoopprijs wordt dan namelijk pas echt interessant, het zal u wel lukken om ze te verkopen, die collega is er immers niet meer, tien is echt makkelijk haalbaar, u zal wel zien.
– Maar nee zeg, ik bestel er geen tien!
– Ik zou zelfs durven zeggen vijftien, of twintig. Bij twintig krijgt u maar liefst twee procent extra korting! En de eerste tien moet u pas over zes maanden betalen. En als u er in augustus dan nog eens tien meer bestelt, dan krijgt u eind december een bijkomende creditnota van een volle procent op uw ganse omzet! Als dat geen gouden zaak is!
– Ik vond drie stuks anders wel voldoende. Of vijf, als dat moet. Geen twintig of dertig, die zou ik op de zolder moeten stapelen en ze zouden me alleen maar veel geld kosten.
– Maar mevrouw, u vergeet uw schitterende korting als u het toch doet! Kijk eens! Hier is de berekening, kijk naar het verschil! En u komt bovenaan de nationale verdelerlijst! En u mag een weekendje naar Praag!
– Praag?
– Praag, ja. En in augustus bestelt u de volgende tien en dan mag u naar Barcelona en dan krijgt u die mooie procent terugbetaald in december! Een betere beslissing kunt u niet nemen!
– Ik weet het niet hoor.
– Ik maak de bestelbon al klaar. Hier is een pen. U bestelt er nu twintig met gespreide levering en de eerste tien moet u pas over zes maanden betalen en in augustus bestelt u er tien bij, dat lijkt me echt een gouden zaak. U zult ze goed verdienen, neem dat maar van mij aan!

EN VOOR DE LIEFDE HE

Jef, we moeten shoppen.
Ha ja, Nikki?
Ja Jef. Zo zegt de reclame. Ik hoor de spots al dagen op de radio.
Tja, Nikki, dan moet je dat doen.
Jij niet, Jef? Een nieuwe televisie? Een nieuwe trui?
Nee Nikki, ik heb niks nodig, ik heb genoeg.

Jef?
Ja, Nikki?
Mijn vriend zegt dat hij voor mij een gouden armband wil kopen.
Aha.
Hij zegt dat hij met die armband zijn liefde zal bewijzen. Het zal een erg mooie armband zijn, zegt hij. Van witgoud.
Amai Nikki, witgoud, dat is mooi.
Dat is duur hé Jef.
Ja Nikki. Maar zo ben je zeker. Het zal een mooi geschenk zijn.

Jef?
Ja, Nikki?
Hij verwacht dat ik voor hem ook een juweel koop.
Een gouden armband, Nikki?
Of iets anders, Jef. Ik moet toch ook iets kopen hé Jef? En het mag wat kosten.
Ja, Nikki. Een gouden armband. Met een gouden slotje.
Ja, Jef. Zoiets.
Je moet immers shoppen hé Nikki?
Ja, Jef. Zo zegt de reclame. En voor de liefde hé Jef.